>>>>>>>.菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃.<<<<<<<
墨脱。背崩。
年少轻狂时代的梦想。
一直都那么深深的喜欢着这个神秘古老的地方。
经常在无聊时 烦闷时 开始念念叨叨着这些名字。
前些天听哥哥说，高考之后他就要踏上去西藏的路。
他说，不是单纯的去拉萨旅游，而是去墨脱，去背崩。
我嘴上取笑他那身子骨的怕是受不了。
但是心中却是万分的羡慕。
因为即使我也是那么喜爱那个地方。
但是我却始终有太多的顾忌，太多的不舍。
我始终没有那种勇气，没有面对那崩塌的勇气。
即使我天天叨念着那个神秘古老的领域。
梦想总是那么容易产生，但是付出行动却是那样艰难。
艰难到即使是日思夜想也难以有所动作。
就算是那个从四年前开始爱上的那个男人。
从他身边没有谁的时候到有了那个她。
我都始终没有勇气去追求自己的幸福。
我总是害怕。害怕如果那不是属于我的幸福，那我该何去何从？
应该是 该得到的总会得到，不该得到的再怎么用尽手段最终都会失去。
那么，我们又何必给自己增加伤痕呢。
But，在我们冲动的时候，总是会发生一些｀不可能′发生的事。
一些我们意想不到的事，一些让我们事后觉得不可思议的事。
我总是着期待有一天，我头壳坏掉。
我能够借着我的冲动，去一次西藏，去一次墨脱。
借着我的冲动去感受那里崩塌时的心悸。
就像我借着我的冲动去"嘉年华"玩那些奇奇怪怪的东西。
放任恐高的自己去疯狂一次，把自己抛向天空。感受那奇妙的心悸。
遗憾的是，没有我日思夜想的象征幸福的摩天轮。
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很多时候，一个人的蜕变，带着很多的无奈。
有时候，一个人的沉默，同样带着很多无奈。
他们说，我变得稳重了，似乎是懂事了，不再疯疯癫癫的抓不住。
其实我自己知道，是因为没有什么东西可以再让我如从前般疯癫。
没有什么东西能让我回到如从前般真实的我。
现在的我，总是努力得压抑着自己的情感，不让别人轻易窥视。
可是那真的很辛苦。
不可以象以前那样放肆地发脾气。
不可以象以前那样想做什么就做什么。想说什么就说什么。
而这些都只是想要给自己下一个保护的结界。
可是这真的、真的、是很辛苦。
为什么做了那么多却感受不到被保护的温暖？
恍然间…心有点累。
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